Продаю крэк ЦРУ
| Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский , несущий возмездие во имя Луны, он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху и Медвед, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку. |  |
(факты о великом Чаке) вот все блин читали а я нихуя, так что не возбухаем!
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это – потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: скажи «пожалуйста»
Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда
кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит:
"еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до
чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и
обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,
всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую
среду месяца.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку
Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там
припарковаться.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и
топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на
стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с
разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не
глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в
"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и
знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат
времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду
ногой с разворота.
@темы: любимчики, ссылка тудыть, прикольна