100 смешных детских высказываний
читать дальше
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались пара планеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают пара планеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное завуч.
Я:Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!
Сын:Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:Эмммм... На какую?
Сын:Владимир!
Я:А имя?!
Сын (мечтательно так):Кня-я-я-язь...
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:Молодец, очень красиво!
Она:Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:Ладно, иду.
Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
Лена! А я в твоих старых колготках.
А я в твоих будущих!
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.Ты зачем подушку пачкаешь?Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
Вот бы отсюда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-
то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
Вова, ты где?
Из соседней комнаты:Я играю!
А во что ты играешь?
В Звёзды на льду играю!
Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
P.S. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку:Вы пенсию получили?
Те отвечают:Получили, а что?
Сын:Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
Как себя вёл?
Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
Маму слушал? продолжаю я.
Да и снова смотрит.
Молодец! заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:...и чё?
Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естественно. Понятно, что о похвалах и речи быть не может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:Вот это да-а-а-а... феноменально! у меня просто нет слов...
Сын:Нет уж, продолжай! Говори-говори!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.Он промолчал. Выходим с группы он говорит:...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Разговор с трехлетней дочкой:
Как петушок говорит?
Ку-ка-ре-ку!
Как коровка говорит?
Му-у!
Как лягушка говорит?
Ква-ква!
Как козочка говорит?
Ме-е-е-е!
Как хрюша говорит?
Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Соня, 4 года:Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.
Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:Давай я лучше в углу постою.
Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:Лиза, не читай!!!
Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:Ника.Никочка.Не выдержал и сердито так:Николай! Смотри же сюда!
Вот, все орёте на меня, орёте, а воспитания никакого!
В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших:
Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:Потанцуем, водка, пиво полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, каким скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:А как она туда залезла?
Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
А как же вы жили, вообще?
Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:Бедненькая моя!
Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки которые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,умные-умные.
Дуня:А почему ты тогда не ела?
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи хлебушка... Опозорил!
В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
Как же твой папа в такой темноте бреется?
А у него память на лица хорошая.
Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:Да это Сникерс обычный.
Стёпа:Не покупай его больше, я тебя очень прошу!
Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:Отведай-ка силушки богатырской!..
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,испуганно смотрит на меня:Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная
Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно комментируют этот факт.
Недавно моя кнопочка выдала:Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!
Такая вот, маленькая женщина.
Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
На базе отдыха говорю сыну (8 лет):О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...
Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал РУКИ.
Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ШАФЕ переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:И что дальше?
Ребёнок спокойно так:Надо новое надуть.
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :
Какие слова на эту букву ты знаешь?
Не знаю я таких слов!
Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
Подметалкой!
А если хорошо подумать?
Щёткой! (И не поспорить!)
Хорошо, а мусор куда кладём?
В пакет!
А потом?
На мусорку.
А сестру твою как зовут? (Вероника)
Ника!
А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
Женя! (Другой дед)
А второго?
Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.
Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:Отойди от окна, а то простудишься!
Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и дедушка забрали!
Я отвечаю:Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:Мама, а ты что там делала?!
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:Хочешь конфетку? Какую тебе?
Ну давай, какую не жалко. Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!
Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет.
Бужу утром сына в садик. Вова:Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!
Сынок, чего рассказать-то хотел?
Я еще не придумал...
На днях...
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?Возражений не последовало...
К нам в гости заходит соседский мальчик. Увидев кота, спрашивает:А зачем он вам нужен, этот Васька?
Даня (растерянно):Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
Надо было винтиками! посочувствовал внук.
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:Терпи, коза, а то мамой будешь!
Ариша, 4,5 года:Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
Маша и Антон играют в больницу.
Антон:Доктор! у меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):Всё, идите.
Антон (с надеждой):А у меня все еще болит живот.
Маша:Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!
Супруг стучит себя по голове. Я говорю:Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:Сдается в аренду.
Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...
В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):Да. Только проверять не надо!
Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.Теперь когда его спрашивают:Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)Я физиологически похож на папу.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено... В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:Папа, а где же козлы?
Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
Мама, давай оставим себе этого щеночка!
Почему этого?
А он с глазами.
Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!
Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:Этот способ не используется уже с десятого века...
P. S. Я ведь тоже маленькая была и тоже со мной связанны приколы.
Мне было года 2. Мы были на автозаправке, а один мужчина не мог выехать и я с заднего сидения: Давай мужик крутись! Крутись!
И второй прикол был перед нашей поездкой в Киев. Я спросила мам: Мама, мужик уже был в оскусе, а мы когда? Мама сказала, что они долго не могли понять, что это, но потом поняли, что в ОТПУСКЕ!!!